سلام

اوایل که این قالب رو گذاشته بودم حسین آقا نویسنده وبلاگ جیلیز ویلیز یه کار جالبی روی این وبلاگ ما انجام داد که امروز قصد دارم تا این کاره بامزه ولی خیلی متفکرانه رو به شما هم نشون بدم واقعا آدم شاخ در میاره که این برو بچ ایرانی واقعا مخی هستند برای خودشون.خلاصه سرتون درد نیارم هم از حسین آقا تشکر میکنم هم از شماها دوستای گل که همیشه یاور من هستید.

 او در دبيرستان دلگشا درس خواند در دوران تحصيل شاگرد خيلي خوبي بود سه برادر دارد . برادر بزرگتر در ايران است و سالهاست در ادبيات و موسيقي فعاليت ميکند. دو برادر ديگر مدت بيست سال است که در سوئد زندگي ميکنند. هميشه نمرات زيست شناسي و ادبيات مهران عالي بود حتي گاهي اوقات معلم ادبياتش کلاس را در اختيار مهران مي گذاشت و ميرفت. اما در رياضيات هميشه کم هوش بود و هنوز هم علت رياضيات را در جهان نمي داند.

مهران مديري سال 1340 در ميدان بروجردي سر آسياب دولاب به دنيا آمد . او با فقر چندان هم غريب نيست البته در زمان نوجواني او اکثر خانواده ها چنين زندگي داشتند . او در کودکي هيچ وقت آرزوي خاصي نداشت يعني آدم دم دمي بود . مثلا دوست داشت زيست شناس شود و هنوز هم دوست دارد . او از بچگي با کتاب هاي برادرش که زيست شناسي خوانده بود ور ميرفت . شايد يکي از طولاني ترين آرزوهاي او کارهاي تحقيقي در باره زندگي حيوانات بود و هنوز هم علاقه مند است . فيلم هاي مورد علاقه او فيلم هاي مستند هستند .

مديري چيزي را که نمي داند آرزوست يا نه فيلم سازي است آن هم در نوع جدي تا طنز چرا که به کار جدي بيشتر از طنز علاقه دارد و اصلا اتفاقي هم وارد کار طنز شده است. اتفاقي علي عمراني پيشنهاد همکاري در نوروز 72 را به او داد و به اين ترتيب کار طنز شروع شد . آنهايي که مهران مديري را در سال 62 در تئاتر هملت با آن چهره غمگين و دراماتيک ديدند اين فکر حتي از دورترين نقطه ذهن شان هم نمي گذشت که اين جوان روزي يکي از بزرگ ترين کمدينهای ايران شود و البته قبل اين کار هم دو کار تئاتر طنز انجام داده بود يکي از آنها پانسيون نام داشت. و در سال 1366 در تالار مولوي تهران اجرا شد. مهران از زمان انقلاب تا سال 1371، 18 يا 19 کار  به غير از يکي که به عنوان آهنگ ساز همکاري کرده بقيه اش بازي گر بوده ، مثل نمايش هملت و سيمرغ با دکتر صادقي ، کيسه بوکس کار علي موذني و...

او در راديو هم کار کرده چند کار تلويزيوني هم بعد از نمايش ها داشته يکي با  خانم ثريا قاسمي و چند کار مذهبي با مجتبي ياسيني .

مهران مديري در سال 1365 وارد دانشگاه مي شود و نصفه رها مي کند و به خدمت سربازي مي رود زمان سربازي اش به جبهه هم رفته و در مرصاد و حلبچه جنگيده است . اصلا بازيگري براي او تعريف ديگري داشت ولي وقتي نوروز 72 ضبط شد ديد که جزئياتي در کار طنز وجود دارد که جالب است و در همين کارها بود که پيشنهاد هاي بعدي شروع شد و قضيه ادامه پيدا کرد. ناگفته نماند که مديري سراغ خيلي چيزها رفته و شايد هم استعدادش را نداشته مثل نقاشي. البته اگر فرصتي پيش بيايد دوست دارد در مورد کارهايي که فکر مي کند حتي يک درصد هم مي تواند انجام دهد تجربه کند. او حس و حال خواندن را دوست دارد و وقتي که مي خواند خودش خيلي لذت مي برد . برادرش هم پيانيست است و هميشه در خانه پدري آنها موسيقي کلاسيک شنيده ميشد. شنيدن صداي زياد موسيقي باعث شد مديري با يک بار تمرين در استوديو اجراي اصلي براي ضبط کاست خود را انجام دهد.

خيلي ها معتقدند که مهران مديري صورت تلخي دارد به عقيده خودش خيلي وقت ها اين موضوع درست است و در طول روز غمگيني اش به شادي هايش مي چربد.

سرانجام بعد از مدتي بيکاري مديري جنگ 77 را ارائه داد او سعي کرد فاصله را با بيننده کم کند و از روبه رو با او صحبت کند.

از نظر خود مديري خيلي از قسمت هاي ساعت خوش ضعيف است و خيلي از لحظاتش جاودانه و او بعضي از صحنه هاي 77 را دوست دارد و خيلي از آنها را هم نمي پسندد . او به شدت مايل است که به سمت کارگرداني سينما برود . علاقه او به سينمايي است که به روابط انساني مي پردازد به طراحي آدم ها به عشق به احترام و به خيلي چيزهاي ديگر .

مديري هميشه از مقوله اي زياد عصباني ميشود اينکه آدمي به کاري که به او مربوط نمي شود دخالت کندو خارج از حيطه خودش قدم بگذارد .هرکس آن کاري را که "بايد" انجام دهد و "نبايد" انجام دهد . به تعبير برنارد شاو 80 درصد آدم ها انرژيشان صرف کارهايي ميشود که به آنها مربوط نيست. دومين مقوله هم که خيلي شخصي است اين است که راجع به يک مساله مهم و جدي که او را ناراحت کرده حرف بزند و ببيند که طرفش باور نکرده و لبخند مي زند يعني پوزخند بزند که واقعا مديري را ديوانه مي کند .

او در خلوت خود مشغول سکوت ميشود و مهمتر از همه موسيقي است مويسقي کلاسيک با صداي بلند. مهران مديري دو فرزند دارد. از نظر او وقتي گرفتار شهرت ميشوي ديگر زندگي شخصي نداري ، آزاد نيستي ، محدود ميشوي و همراهانت را هم محدود مي کني . او مي گويد شهرت سرطان است…

امیدوارم از این مطلب خوشتون اومده باشه خدمتتون عرض کنم منبع این نوشته هفته نامه جلوه میباشد در ضمن میتوانید آهنگ شب های برره رو دانلود کنید

سلام به همه سوگلی های من

سلام موضوع گیر نیومد گفتم امروز یه خاطره از سربازیم براتون بنویسم برای من که خیلی جالب بود حالا برای شما..........................نمیدونم امیدوارم خوشتون بیاد اگه خوشتون اومد مارو از نظراتتون بی نصیب نزارید.

ما یه روز تو ستاد گردان نشسته بودیم که دیدیم فرمانده گردان مثل فشنگ داره فرار میکنه در حین اینکه میخواستیم بریم بیرون ببینیم چه اتفاقی افتاده دیدیم جانشین فرمانده گردان هم فشنگ شده داره میره دنبال فرمانده گردان وهی میزنه پشت این بنده خدا بعد از پرس و جو فهمیدیم که قند گیر کرده تو گلوی فرمانده داره خفه میشه(ای کاش زودتر) در همین گیر و دار بود که جانشین جیغ میزد امربر(تو مایه های آبدارچی) آب آب بیار این امربر از همه جا بی خبر هم فکر کرده بود با این همه سر وصدا جایی آتیش گرفته و به اون میگن آب بیار تا آتیش رو خاموش کنیم.دیدیم که آقای امربر با یه آفتابه آب داره میاد میگه جناب سرگرد کجا بریزم؟کجا آتیش گرفته؟همین جا بود که قند تو گلوی فرمانده آب شدو خفه نشد(حیف) همه زدیم زیر خنده. این خاطره تا دو سه ماه نقل محافل پادگان بود آخ چه بد میشه بجای یه لیوان آب یه آفتابه آب برای آدم بیارند!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

امیدوارم خوشتون اومده باشه خلاصه اگه خدمت نرفتید و قصد رفتن دارید امروز و فردا نکنید چون وقتی میری خدمت کنی میگی ای کاش حتی یه روز زودتر اومده بودم تا این خدمت هم یه روز زودتر تموم بشه(ایول نصیحت) 

 آينده:

  يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

      موفقيت:

 يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي راپيدا كند.

      روابط:

      اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز

      شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد.

      مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين

      بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم"   است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره  اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در برندارند.

      ازدواج:

      يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند، ولي تغيير نميكند.  يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند

      بلوغ:

      زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند ماننديك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده

      و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

      فيلم كمدي:

      فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي  شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن

      است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله وشكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

      دست خط:

  مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ   غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به  "ي" ها و ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده،   رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

      حمام:

      يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور

      متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

      خواروبار:

      يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به  فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني

      ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسد ميخرد.

      بيرون رفتن:

      وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضراست. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي

      آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

      گربه:

      زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبودزنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

      آينه:

      مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره

      هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

      تلفن:

      مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري  به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم   باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت    ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

      آدرس يابي:

      وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه  توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور  خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا  كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

      پذيرش اشتباه:

      زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

      فرزند:

      يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و

      روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم درخانه زندگي ميكنند.

      لباس شيك پوشيدن:

      يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله وگرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

      شستن لباسها:

      زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه

      لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

      عروسي:

      هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

      اسباب بازي:

      دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا

      رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي  اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي  كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل  براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

      گل و گياه:

      يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

      سبيل:

      بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

      اسامي مستعار:

      اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را يلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

      پرداخت صورتحساب ميز:

      وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش  و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند.  وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

      پول:

      يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن   1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

      بگو مگوها:

      حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد،  شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.

در آخر هم عذرخواهی میکنم که زیاد نوشتم چون مد شده همه زیاد مینویسند ما هم گفتیم از قافله عقب نیفتیم در ضمن فردا امتحان کنکور دارم برام دعا کنید قبول بشم.

یه مدتی که همه سر بالا شدند نمودونم اون بالابالاها چی میگذره مگه نمیگن نرو بالا نرو بالا ازاون بالا میافتی پایین نروبالا پس چرا همه میرن بالا خلاصه این زیر پاهاتونم نگاه کنید بلکه ماروهم دیدید زیاد سر بالا نباشید(جیز) خطر داره برق میگره بندری میزنی ها  از ما گفتن اینقدر بالا باش تا بیافتی پایین عین این عکسه.